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手机搞笑短信

词典网祝福语 时间:2017-5-26 

手机搞笑短信

1、房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

2、法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”

3、皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。

4、猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。

5、夫妻俩走路,一泡鸟粪不偏不倚落在太太肩上。丈夫有洁癖,马上掏出手纸。太太忙说:“快给我擦擦!”丈夫却说:“别急,等我先给这脏鸟擦下屁股。”

6、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!

7、一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”

8、爸爸:妈妈要和我离婚了。五岁的儿子:要分开吗?爸爸:我们天天吵架,不分不行了。五岁的儿子:求你们分我的时候下手要轻,我怕疼啊。

9、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。

10、某小孩从上海证交所门前路过,伸头向里看了一眼:乖乖了不得,这么多的电脑,上网的人还要穿一样的衣服,这网吧太牛了。

11、妈妈:隔壁家的小妹妹整天又哭又闹,急得阿姨不知怎么办才好。儿子:这都怪阿姨自己,她从医院回来,为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?

12、教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”

13、汤姆问:“你这一生中什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢?“结婚后的每一天”。

14、有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!

15、一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”

16、妈妈:“胖妞,还不去洗澡?”胖妞:“水还没放满啊!”小弟:“你坐下去就满啦!”

17、住在一起的哥们开车回家办事,恰好我女朋友想过来,于是想让他给我捎一程,于是就给他发了一条短信:帮我把女朋友烧过来。

18、顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事,我习惯了,不烫。”

19、爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤伤!

20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手回答:“同志们辛苦了!”

21、你从小缺钙,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。你以为你是东方不败,其实你蠢货第二代!!!哈……

22、从自家的奶牛牧场回来,小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时,小孩终于开口了:“妈妈,我们给奶牛买个胸罩吧。”

23、一个有5个孩子的父亲带回了一个玩具,他叫来他的孩子们并询问他们谁最有权得到这个玩具。“谁是最听话的呢,对妈妈从不还嘴,而且她吩咐的事情每样都做得很好?”一片寂静之后,孩子们异口同声:“你只能自己玩了,爸爸。”

24、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢

25、某人买了一鹦鹉,想让它学文明用语,每天早晨经过它时都说:早安。这天他不舒服,经过时什么也没说,鹦鹉冷冷地说:喂,你今天怎么啦?

26、妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是这样,我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

27、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话,公蜈蚣很委屈的说:当时很激动,不知道该用那一只手按接听键了!

28、一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!

29、小明贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小明用哀怨的眼神向爸爸求援:你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说:就是因为你呀!

30、医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?

31、人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。

32、教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,如何开,走到他面前,大声叫他爸爸。

33、甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?

34、一日,五岁的儿子很自豪地说:爸爸,我也有老婆了。爸爸笑着问:是你隔壁阿姨家的小妹妹?儿子答道:网上的。

35、老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。

36、一美国学生上音乐课,发现大提琴箱里装的是把枪,马上大失惊色。德国人对他说:你们不是有持枪证吗?怕什么?美国人说:可我爸爸拿着大提琴去银行了。

37、汪先生,你不能在游泳池小便。汪先生:每个人都在游泳池小便。救生员:但只有你站在跳板上。

38、小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜,片刻又有被子飞下,乞丐狂喜,流着泪对楼上大喊:大兄弟,行行好,把那女人也扔下来吧。

39、顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

40、大哥:本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖、小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,那乖的人该是你啦!

41、为了你,我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!

42、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”

43、一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”

44、一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。

45、某病人病重,医生觉得有必要告诉他实情,你病太严重了,你还想见什么人吗?病人虚弱地说,我还想见另一个医生。

46、蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!

47、一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

48、一专业顾问拿到新印名片后发短信向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

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