静夜思绪

　　开始坐在电脑前写这文章的时候我还没吃早饭。看了右下脚的时间显示是9：55。不早。

　　肚子很饿。但还是想写些东西。因为我害怕我会忘记。

　　刚还未醒的时候就哭了。因为知道女生哭的样子难看所以已经磨练出让泪水垂直下坠没有声音且完了眼睛还不会红。照了镜子很满意地看着依旧让自己舒服的脸，傻傻地笑了几秒。

　　其实我很容易就开心的。其实就这样。

　　其实我很容易就难过的。

　　但其实在意我的心情的人只有我自己。

　　走了17年的路(外省应该说是15还是16年)，不多不少。才发现，我真的是个不允许犯错的孩子。从来从来就不被允许过。从来从来就没人会原谅。

　　从熙到雪条再到后来的很多人很多事，我都不被允许犯错误。只要错了，就是无期徒刑甚至死刑。

　　没人会想说我还是个孩子。也没人会在看到我的眼泪之后心软了下来。

　　其实与其说我在网上某时刻呈现的脆弱，不如说我现实生活呈现更多的是坚强。我承认我确实有些古怪有些坚强。我不喜欢别人在我难过哭的时候来安慰我因为我闲吵，安静地我可以什么事都自己忍过。我也不觉得别人有义务有权利来关心爱你然后别人离去时你可以指责说是背叛。我从来没为成绩而难过过因为考得多好多差都无关痛痒。我会害怕家人担心而在手指割伤留了很多血之后自己躲在桌子下止血。

　　我坚强但偶尔也脆弱。

　　所有坚强乐观的我的理论在脆弱的我面前全部被推翻。

　　没人会在意我在哭或者我在难过，即使坚强的我说他们没有义务去关注我。可是还是觉得不公平。因为即使我甘愿为了他们做很多很多的事，他们没需要回报，但也不用因为难过心情不好就把刀往我身上捅吧。即使我犯了一个小小的错误你不原谅你也不用总记得我的坏吧。

　　从来都是没人会原谅的孩子。

　　从来都是这样。

　　所以。

　　算了。

　　不会再相信任何人不会再对任何人好不会心软而原谅你们的错误。我说了，我从来就只是自己一个人的。其实一个人也可以很幸福很幸福的。不用烦琐地去处理这些感情问题。可以一个人仰望着天，蓝蓝的。云，软软的。草，绿绿的。水，清清的。然后用我的文字记录一生旅途的愉快。

　　我还是适合自己一个人。

　　锅盖说了要记得在我不开心绝望的时候有人会很难过很难过的。

　　那么。请允许我再带上这个嘱咐走上自己的未知路。