真实的感受

　　老师们都说吧，写作文就是说话。可我那么草率地说一大堆话，就叫作文了吗？

　　若若说，你太紧张了，应该放轻松点。是啊，我太紧张了，怕得不到精华，怕老师不再关心我了啊。所以，我告诉自己一定放松，以平常心对待。可我已经两个月没有动笔了，我写出来该是多么拙劣的文章啊。

　　外公老拿我以前登报登杂志的文章出来给别人看。我怎么觉着对我的刺激那么大啊。往昔的辉煌是不是在讽刺我现在的无能为力啊？

　　我说，不然我离开创网吧。然后我出于纪念，又到创网去逛了一圈，看到又有好多精华文章，也许我自己本身就不准备放弃的，所以，我还是看了别人的精华文章。自己的精华，我已经一遍又一遍地看过了无数遍了。我突然发现也许写文章本身不是一件那么痛苦、那么困难的事。

　　想想以前呢，我是一直沉浸在写作的快乐中的。我一直认为，会写作的人拥有了另外一个别人进不去的世外桃源。那里可以珍藏一些小小的感动，比如别人关心了我一下，我就把那一声无发说出口的“谢谢”埋在那儿；还有一些突如其来的感触，比如我今天再谈到我同学的死亡，我竟然可以不让心里有一点波澜，我突然觉得时间啊，就这么轻易地把我三年前因不肯相信而恐惧的伤痕抚平了；我也会经常在那里的椅子上想些事情，比如我到底该怎么样才可以让自己无怨无悔地过，让自己比那些一辈子浑浑噩噩的人活得更加有意义。

　　想想曾经啊，我是那么有热情，因为倔强地不肯服输就非要在创网用自己的实力打下一片天空，至少那时我就是这么想的。我那个时候很有热情地请教老师、跟我的朋友们讨论，不过就是想能够得到一篇来之不易的精华罢了；不过就是想向别人证明，我有实力的；不过就是为了满足一下我小小的虚荣心罢了。以前那段被老师重视、被别人羡慕的日子多快乐啊。

　　可能从一开始我的写作动机就是错误的吧。我仅仅是个小孩子，不想被别人遗弃罢了；努力地写好文章就仅仅为了别人能够重视我。我似乎忘记了，写作的真实目的只是为了表达罢了，表达自己心中的真实想法和感触。我把写作这个纯洁的东西复杂化、现实化了。得过几篇精华的我渐渐地就被虚荣蒙蔽了一切。我努力地写文章就只是为了多得几篇精华，完全忘记了我写作只是把我的感受描述出来罢了。

　　现在，我已经懒得对别人讲自己是怎样写作的。因为我已经被虚荣包围了，我要挣脱这个茧，我要破茧成蝶。以前我从来没有觉得破茧会有多么痛苦，但是现在我能体会到。我看到那些登报的文章，那是一种激励；每次看到，我就会有写作的冲动，但是，我常常搁置下来，因为我怕啊。我就在这种写作的激情与犹豫中挣扎，始终也挣不脱那个该死的虚荣网。记得我以前克服对物理的恐惧，用了整整3个月，可笑的是，我竟然是带着这种恐惧参加完中考。我再一次发现，时间是个神奇的老头儿。我知道，对于写作，我也可以克服这种虚荣和恐惧的心理，不管是三个月还是三年，我一定要让自己挣脱那可恶的茧，束缚我飞翔的茧。

　　也许我是时候暂时离开作文网了，所以，这是我最后一篇在初中版发表的文章了。现在，谨以我最真实的感受和我最想说的话凑成了一篇文章。