悲痛的记忆

　　小学毕业前，我一直是广播站的站长，手中自然掌握着站内的全部积蓄，可从来没有贪污的念头。毕竟我是老师心目中的骄子，同学心目中的天使。

　　放假前天，段长因为繁忙未能来向我索要这笔财富。当时因为给朋友买礼物口袋里正缺钱，心中不免产生了第一次可耻的贪念。我不住的打着自己通红的脸，为有做如此卑微的事的想法而羞愧。在我数次欲望的挣扎下，占据上风的正义指引着我大步流星地走向段长办公室。

　　我不自觉的放慢了脚步，鬼使神差地整理起自己的衣服，也好像是给禁锢的贪欲求生的机会，徘徊之中又一次敲响了门。

　　我吞吞吐吐的说：“段长，这是广播……站的钱…给你…”以疾风之势迫不及待想扔掉着诱人的毒物。

　　“你就给广播站的全体成员买些东西分了吧！”她用极其信任的眼光望了望我。

　　我的脸又涨红到了极限。

　　漫无目的地走着，这不是个我出个难题：买什吗呢？到哪里去聚集解散的人群？该死的贪欲有死乞白赖地盯着我。我再也战胜不了她，在也躲不过她妖艳的目光，我爱上她了，我贪婪地投入她的怀抱，抱住了她可恶的身体。还厚颜无耻地找借口：“反正钱在我手中。”

　　走在回家的路上，再也没有往日的快乐，没有期待的美好，呆若木鸡的脸上写满了丑陋。路边的小吃任由它散发着香味，却怎么也不敢动口袋里装的罪恶——出卖良知得到的钱。

　　我的心在默默试问：“曾经的纯真为什么要抛弃？只是为了眼前的利益真的要做像郑智化唱的“说着言不由衷的话，带着伪善的面具”？自制力就那么差？……

　　得到贪欲后完全失去了做人的感觉，没有当初的渴望，完全遭受着良知的谴责，亵渎了真诚的意义！

　　回家后，我把这些钱压在了桌子底下，即使在最困难时也没有碰它。它被我悲痛的爱封印着。同时它又折射出一种光，这种光时刻显示着我的人格，并告诉我该做什么，不该做什么……