心灵的孤寂

　　一切都静下来，只剩下空空的场地。太阳阴弥，照不到这一方土地。风都不曾经过，落叶直线掉落，生命的秒针停泊，单调的黑白颜色。心里空空的，不知道还剩下什么，没有心跳，没有灵魂。疲倦的双眼撑不起空空的寂寞。脆弱。

　　伸出一根手指，画一条精美的弧线，寻一条流星的路径。然后，跨过花季，走进雨季，珍藏十七岁迷惘的记忆。

　　我们总是在无端寻找一些，讨厌彼此的理由。然后无端地厌恶，对立，争吵，之后再在这些梦幻里沉沦。填写不需要回答的问题，制作不能够吃的菜肴，然后满意地抱着疲劳与恨意沉沉睡去。有些人只睡了一天，有些人睡了一个月，也有些人睡了一生。我们不能够说谁比谁幸福，因为生活总是无端的继续着。这是一个不需要理由的事。所以我们做任何事其实都不需要理由，只是因为无聊，我们才无端的寻找一些理由。

　　其实，每个人都只是人生这本书里一个不怎么起眼的字。只是有的人一直都在第一行，而有的人始终都在最后一行。

　　有时候我会一个人发着呆，不做什么，也不想什么，只是等待，等待消亡。等待时间在我的身上划出一道道口子，然后更多的时间从这些口子里流出来，直到里面不剩任何东西。

　　听着自己的心慢慢碎掉，像破碎的玻璃，一遍又一遍碎裂。直到只听得到碎裂看不到碎裂，直到看不到也听不到。或许那个时候我就死了。不清楚，为什么只喜欢听碎裂的东西。虽然我痛恨残缺，但我并不颂扬完整。因为现实更多的时候出现的是裂痕。我想我便是生活在这些裂痕里的，所以我才感到窒息和压抑，所以我才喜欢听到碎裂的声音。

　　我不明白自己为什么在高兴得发疯的时候，眼睛里充盈这着的却是苦涩的泪，就像我不明白自己为什么在难过得肝胆欲裂的时候，喉咙里发出的却是爽朗的大笑一样。或许这是不需要理由的，但我始终都想弄明白。

　　我想我是个不怎么可爱的男孩，也是个不怎么孝顺的儿子。因为父母时常为我担心。我总是做出一些他们难以接受的事。我并不喜欢让别人为我而痛苦，就像我自己不喜欢为别人而痛苦一样，但事情往往是与意愿相背驰的。我上网但我并不抽烟，喝酒。因为我相信电磁波对脑的伤害是异常凶猛的，我相信那样我会“死”得更快，而身体还存在。我不喜欢让自己的身体破碎，脏乱，我只想失去意识。

　　如果真的存在上帝，我只想对他大叫：给饿一瓶毒药，要么给我一块肥皂。