我不读了吧

　　段考的成绩出来了，我站倒数第二名。我堂哥（班主任）找我去谈话，直接叫我别读算了。

　　是啊，不读了吧！自己都这样了，还读什么呢？即浪费家里的钱又浪费了自己的青春。呵，不读了。不知道爸现在知不知道我在学校的情况。等下哥可能会打电话过去吧！说我在学校的情况，叫爸不要放我读了。也许明天就不会来学校了吧！

　　可是……真的要离开了么？很器重我的语文老师、玩的好的同学、这桌、这椅、这学校的一草一木……为什么我会对你们如此地不舍啊？为什么拥有的时候没什么感觉，而等到真正失去的时，却又如此地难过呢？

　　唉！既然不读了，就把东西整理一下吧！该留下的让它留下，该拿走的也拿走，可是有些东西留不住带不走要怎么办？

　　“我不读了，我哥刚叫我别读了。所以——”“等下他可能会和我爸说吧！也许明天我就不会来了吧！”我突然抬头对旁边的同学说。他们愕然，随即便纷纷来安慰我。说什么“不会的”“你哥是骗你的”“你爸爸不会不让你读了的”

　　……

　　“你们不知道。我哥是认真的，我爸也说过要是我不努力就不放我读了的。而我自己……也不想读了。好累。也许明天我真的不来了。”

　　“那你今晚去跟你爸说啊，说你以后会努力啊。”

　　……

　　我摇头，低下头继续整理东西。不一会儿，便收拾好自己要带走的东西。

　　一支笔。一支跟着我从琴海来到一中的笔。现在要走了，也带着它吧。毕竟它有着我对两所学校的思念。

　　一个记事本。一个朋友送的记事本。里面有我的一些心事和几篇稿子。

　　一张新概念的报名表。一张在我抽屉里放了好久的新概念报名表，它代表着我的梦想。

　　还有我们学校幕阜文学社的证件。唉，走了就不在属于文学社了，这个证件就留着做个纪念吧！真想、真想拿着荣誉证书光荣退社。还有……还有这期报纸马上就要出来了，可是我却看不到了。以后的报纸也再也不会有自己的名字了吧！

　　还有一本现代汉语词典，一本席慕蓉的诗集，一本红楼梦……这些就送人吧！太大了，拿着也不方便。

　　“这几本书就送给你们吧！至于那些教科书……你们看着办吧！”

　　“哎呀！你不要这样——”

　　“把你们的记事本给我一下，我签个名，留个纪念吧！”

　　“不要说了。你想我死吗？这个世界真不公平——”

　　“把你收拾好的东西给我一下——”

　　“恩？”

　　“哈哈……不还给你了，这样你就走不了。”

　　“我也不让你走。”

　　……

　　我沉默，心理有种不知明的感动。是……幸福对吗？你们也不要这样，你们认真、难过的语气让我难受。我弯下腰，把脸埋在双膝间。突然就想哭，但不哭行么？我们离别不哭好么？可是为什么眼角依然会有滚烫的水珠……

　　唉！前一阵子在步行街遇到一位初一时的好友。有…两、三年没见了吧！这次偶遇我们俩都很高兴。他还是老样子，岁月似乎只让他长高了。和他聊了会。他总是在说物理怎么怎么难，这次段考怎么怎么考得不好。他同时惊讶与我的发型。突然就觉得和他之间的距离并不只是几百个日夜。而是整条星系的距离。那么他是属于哪条星系？而我又是属于哪条呢？

　　聊了不久，他便要回家了。我一直看者他远去的背影，心里涩涩地难过。他走了几步也回头看了看，是在看我吗？我曾经的好友。他的背影渐行渐远，逐渐消失在我的视线里。我突然之间就很迷茫。我不知道，我注目的到底是他的背影还是那些在不知不觉中改变着我们的年华。我不知道我是不舍他本人还是不舍这茫茫人海中难得的一次偶遇。

　　我想他便是那闰土吧，可我呢？却不是《故乡》里的那个“我”。曾经意气相投的我们，如今彼此遇见怎么却都只会沉默？曾经一样的轨道，如今怎么就分成了两条？

　　注定要走不同的路么？世间真是有太多的无奈啊。所以这时间便有我们这些爱好文学的孩子，我们一直将那些在现实里不能改变、不能抗拒的种种留在文字与想象里。我们是不属于这世上的精灵，我应该也算是其中一个吧！可又怎样呢？还是有很多无奈对吧！

　　那么，我不读了吧！可是我以后却该如何呢？