灵

　　我一直相信人是有灵的，灵是一种物质，真实地存在在我们的肺腑深处。

　　因为我相信灵，所以我相信感觉。

　　感觉是灵最直接的体现。

　　那鲜红晶亮的血液，宁谧地流淌，划过灵脆弱的边缘，灵就会破裂，辐射而出渺渺感觉。

　　我凭感觉做着自己的事，我安静地看书，又一个人安静地喝酒。我对陌生的人微笑，然后撩开他们各色的反应。

　　妈妈说：你好乖。然后我独自出去，说我去补课，顺便吸支烟。

　　我很早就喜欢吸烟，那时真的是很小，我吸烟完后我会吐，吐完后我还会吸，有位朋友说：你在作践自己。

　　我清楚地记得他说话的时候是在一个很美丽的黄昏，夕阳正浓，华丽的光晕映红了我苍白的面容。

　　我的身体不是很好，经常性地生病，医院里锋利的药水味时常弥漫我的嗅觉。那时妈妈就陪在我身边，她额角的皱纹，匆匆堆叠而起。

　　我在心里说，我长大会照顾好她的。

　　现在我将近长大，她已苍老，发梢斑驳的白，会很深地刺痛我的灵。

　　还有我曾经的朋友们，那些在黄昏说笑的某男某女，现在何方？天南或地北，物是人已非。

　　是不是像我一样，在夜里醉，清晨沉睡。

　　我的感觉支配我做任何的事，世俗的，清雅的，甚至卑鄙无耻下流龌龊的，感觉它是好的，我就去做。就像吸烟喝酒打架斗殴，看小说，画漫画，听很重的音乐开到最大。

　　我猩红的灵被液体摩擦而过，脆弱而又伤悲。

　　悬挂的回忆，挤压知觉，是不是已麻木？

　　伤心或开心，寂寞与安慰，并存现实，我其实有时很幸福，至少我还可以看到朝霞落日，云层阵雨。

　　我不是一个人，晚自习会有好多好多的同学陪着我，两边的同桌，试卷上频繁的ABCD，偶尔干咳的老师。

　　人很多哦。

　　我看到过一个女孩，有美丽的刘海，只一次。然后我对她说，我喜欢你。

　　她说为什么？

　　我说了四个字，她就笑了，还摇着头。

　　我说：一见钟情。

　　她微笑的摇头，划过灵，灵就滴血了，鲜红色。

　　接下来的感觉告诉我，我应该放弃，我就真的放弃了。尽管看到她时，胸会尖锐地疼痛。

　　因为我相信灵，相信感觉。

　　胜过相信我自己。

　　闭紧双眼，会有无垠的黑暗席卷而来，吞噬光明，似乎所有的亦或没有的一切都在瞬间泯灭，不留痕迹。

　　我深爱这种黑暗，因为他无瑕的黑。

　　还有黑暗坚实的安全，封锁色彩，只留一种孤寂的暗。

　　我一直在想，人体内温热的色彩，到底是什么呢？

　　没有光线的深处，是无穷的黑暗吗？

　　如果是，那我落魄的灵，也将是纯粹的黑暗。因为光线穿地过身体的话，就不会有地表投下的或长或短的影子。我有好多的理想，我希望我可以看到海，我可以一直睡好长的时间，我还希望我能够有伟大的力量，照顾好身边的每一个人。最后就是我不会再吸烟喝酒，我能乖乖地捧一本书，童话或诗集，看好久。

　　可以吗？

　　灵直接回答：不可已。

　　好坚决！

　　我不敢再问为什么，我害怕，害怕连它也离我而去，那我将一无所有。

　　自语呢喃，回望我遥遥的路，那深色的路面蜿蜒而上。原来我是这样多变。

　　我的妈妈，朋友，烟蒂，酒杯。

　　我的哀伤，落寞，开心，放纵。

　　我的所有都在一瞬蜂拥而至，向着灵，疯狂叫嚣。

　　于是我看到，灵微薄的体表，渐渐渗出暖暖的液体，真的是鲜红色！