幸福

　　很不情愿的一件事就是下学期将不得不搬迁到B城去生活。

　　并不是我不想去，只是害怕会失去有些东西。比如朋友……

　　还有该死的爱情。

　　屋子变得里越来越空荡，就像我的思想，感觉我很像一只蝉壳，或者说是一片白色的蓝色的阴霾的天空。

　　从一开始我就一如既往地相信我和四维是相反的，我的文字将会变得越来越干净，或者说是飘逸。抱歉，我不太会写一些华丽的文字。

　　而从现在开始，一秒，一分……幸福开始进入倒计时，我不得不眼睁睁地观看时间轰轰烈烈地向前奔跑的同时，还得一秒一分细心地数落着我的青春。然后告诉自己是时间把自己变得孤独，悲伤和不幸福。

　　我有很久没有写过我笑了，可能我根本就没快乐过，我说怎么上帝一直都不发抖呢。即使我悲伤，也从未素面朝天仰头大哭。因为我特别深信一句话：哭是死神唇边的笑。要是到了B城孤独了怎么办？我最近常在想这个问题。爸妈一大早就要把那些杂碎的东西搬到B城去。衣服（我在想，以后的两个月里我穿啥？），电脑（我心爱的电脑走了，以后写文章怎么办？我还有没写完的小说啊。）满屋子都布满了摞东西嘶嘶的响声，就像时间断裂的声音，一瞬间，什么也没有了，什么都不会再回来了。我捧着脸低下头，伤心地笑了，然后抬起头开心地哭了。感觉很像天使，于是想，是不是我死了。

　　我觉得我在包容生活而生活却很少纵容我。

　　感谢上苍洒下了灼热的液体。该死的合唱比赛终于宣布取消。很明显学校举行什么合唱比赛完全是个错误，老天都为我们班泣鬼神的歌声流下了不算奢侈的泪水，而我也对上苍流下了感激的眼泪，这样很好，我终于学会了哭。

　　阿C说他就不会哭，我说不哭就不会成熟，他说那他心甘情愿地幼稚一辈子，至少还有挥霍不完的青春。这么说来，我已经站在青春的尾巴上了。那我以后还会哭吗？

　　我告诉阿C还有两个月，我就要骄傲地离开这里去寒冷的B城了。当时我听到一句让我痛不欲生的话：去吧，去吧！就当没有我这个曾经与你同甘共苦一起放肆地挥霍青春的朋友。然后你总会在B城找到温暖的东西。

　　阿C比我更加成熟得到印证，感觉我是匍匐在他脚下在跟他一起打发时间。而他就如同拖着一袋沉重的东西艰难地行走着。我劝阿C不要总是很自悲，那样会很痛苦。他说这句话应该理所当然地防在我身上会更加合适，同时告诉我总是多愁善感的我会很早就会死去。我从不认为我是一个多愁善感的人，只是很多时候我的思绪比别人飞得更高飞得更远，当然有时候会摔得很痛，于是思想的碎片林林总总地摊在地上，然后我像个白痴站在那里，无奈地看着那些碎片，他们也用力地盯着我。他们也难过吗？

　　很简单的一个问题，往往会被我弄得百般复杂以至于最后连自己都解决不了。阿C说我想得太多。我觉得阿C吐出来的话都是真命题，我也义无返顾地相信着。我说不想很多事就不会成熟，他说那他心甘情愿地幼稚一辈子，至少还有挥霍不完的青春。