一个人的清福

　　从外边回来的时候，我只买了一大堆果冻来慰问自己这几天沉积下来的孤独，也暂且算做自己今年的今天这个二次19岁生日的Birthday present吧。

　　骑着的电动车快到家门口的时候，我也清楚不会有奇迹发生，迎接我的依然只有几面冷冷的墙。

　　爸爸在数十公里外的那座城市的一家医院里住了快9天了，妈妈也在那里陪了9天了，若不是因为这边的生意需要人照看以及我要为开学做准备，我想我可能也在那儿呆上9天了。

　　我承认自己是一个有那么一点点恋家的家伙。本以为我去学校之前一家人还可聚一段时间，还可以和妈妈一起散散步逛逛街什么的，弥补上大学后半年才回家一趟的遗憾……哪知道，却因为突发的令人一时难以接受的事故，注定我这十几天过得空前的孤独，“享受”了从未享受过的寂寞。

　　早晨，把我叫醒的不再是喊我吃饭的妈妈，而是提醒我应该“上班”的手机上的闹钟铃声；

　　中午，不再是三个人其乐融融地坐在桌子旁边，而是独自端着稀饭和着随便炒的菜坐椅子上呆呆地下咽；

　　傍晚，不再有爸爸催促妈妈和我快回家的声音，也不再有妈妈问谁骑车载谁的声音，而是我一个人听着关门时卷帘门刺耳的嘲笑和骑车时电动车的呻吟；晚上，不再有爸爸心情不好再加上脾气不好的无理吵闹，不再有妈妈应付爸爸欲吵还休的神情，不再有我忍无可忍一时冲动的回应，而是我一个人默默地把整天的疲惫溶解在热水里然后洗了衣服到另一个“水乡”等待第二天再被闹钟吼醒再接受新的一天的新的疲惫……

　　好笑！从来没有想到过会有如此怀念爸爸吵的情景的时候，当初难是难过，总不至于这么冷清吧。好希望爸爸快点康复，然后回来吵我，这样一家人又可以在一起了。

　　可是。他们都还回来不了，我仍然一个人进进出出。“一个人”和“一家人”虽然只有一字之差，概念却完完全全变了样。

　　不知是老天眷顾还是怎么，今天不经意之间读到的一篇文章说服我“享受”这样的寂寞和孤独。

　　“寂寞不一定仅仅是孤独、苦涩、迷失、怅惘和伤感，它也会是宁静、悠远、美丽、洒脱和含蓄。”

　　是不是真的？

　　一个人在家，可以很安静地坐下来思考一些平时机会思考的问题；

　　一个人在家，独自面对家中的点点滴滴不再有更多的话语像从前那样可以借故推脱一下下……好象不是假的。

　　嗯，或许更应该加一个词――成长。从妈妈通知我爸爸要去大一点的医院，嘱咐我看着家时，我似乎一夜之间就觉得自己长大了许多，第二天没有让任何人提醒就自觉担起了照看生意的任务，一直坚持到现在。若是以前，一天我都呆不下去！

　　如果说这第一段是给我的一剂镇定剂，那么后面的话语就是对我的安慰。

　　“寂寞不仅是对镜时一种无法梳理的情绪，也是面壁时一种冷静思索的境界；寂寞是一种思想，它时而静若寒剑，冷冷痛彻心肺；它时而迅入闪电，疾疾稍纵即逝；在每个寂寞的心中，它或许是内心深处最柔软、最不可触动的角落。”照这样来看，寂寞应该也是一种再正常不过的感受了。

　　在这样的一个属于我的时空，我还是决定享受寂寞一阵子，即使“孤独是件厚外套，而心却在里面冻僵”，至少应该在他们回来之前，我要表现得很坚强。

　　“感受寂寞是一门学问，也是一门艺术，寂寞有时候也是一种快乐的体验；耐得住寂寞是一种风度，也是一种功夫，这是人生的一种境界；懂得寂寞，才会享受寂寞，寂寞才会是一种清福。”

　　如今，感受到了，也耐住了，现在也懂得了，可以享受了吧，我的清福……