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　　往昔的骄傲与自信。往昔的笑靥与欢乐。这一切都成追忆都远逝了。剩下的仅仅是那疼痛的躯体和早已破损的心灵。

　　高一总爱写很多很多的文字，而高二却写很多很多的文字给予别人。我仅能为自己留下的大概只有灵魂。

　　在记忆中选择快乐。于是乎我也开始选择适当的放弃。我放弃曾以为美好的东西，放弃了没有意义漫长的等待岁月。

　　在记忆中选取择了珍藏，珍藏自己一直以来坚持的梦想与追求。珍藏家人对自己的关怀。珍藏朋友间的关怀和真诚。珍藏同学之间的回忆。

　　没有梦想的人像断了翅膀的天使。这并不是残缺的美。而且是残酷。梦很美好，而世界很现实。既然没有了拥有梦的权利，那就将它珍藏心中。最低的要求也是最高的奢求。

　　十七岁骑着单车的日子都将远逝，来到了十八岁的白桦林下。我早己习惯独自在黑暗的房里听音乐。习惯一个人逛街。习惯了很我十七岁一直恐慌和害怕的事。

　　十七岁的记忆库储存的全是痛苦和伤悲。绞心撕肺的痛和那快要淹没灵魂的伤悲。

　　呆滞的眼神，苍白的面孔，没有笑容的容颜，雪白的恤衫，灰黑的裤，还有黑压压的背包。十七岁的我就如游离在高空4900米中，没有灵魂，行尸走肉。

　　然而并不孤独。

　　孤独对于十七岁的我而言是如此的陌生。而空虚和孤寂在黑夜降临之时，在15W沉沉的台灯下。写着孤独和关于自己一切的文字时油然而生。

　　十八岁的我有了理智一点的脑袋，学会了思考和选择，选择了快乐的记忆，所以有时我可以很快乐。

　　丽是我高二生活中不可缺少的角色，她带给我欢乐，带我迈出忧伤的十七，给予大把大把的温暖。她是个不善于表达的女孩，然而只会为我默默地默默地给予我需要的关怀。

　　和丽的日子使我在十八岁的白桦林下不再迷失。

　　丽和我有个残忍的约定，约定一年后我们彼此不再见面。因为我希望她能上她一直思慕的上海。而她，却希望我能去我连梦也会梦到的北京。到那时，我们只会在不同星空，在各自心爱的城市继续为梦努力，努力。

　　我们会在自己心爱的城市，幸福地生活，幸福地笑，幸福地回忆。

　　今天晚上在课室时我叫丽用最不痛苦的方法杀了我，因为我的腹的绞痛让我只有呼吸的气，再也没有力气挤出一个笑容，抑或说一句话。

　　丽平静地说，那有死不痛苦的。即使你不痛苦，别人也会为你而痛苦。

　　我还是很痛。

　　丽于是对我笑了笑，说，没有刀，刀也不锋利。

　　站在十七岁的尾巴上，看着华丽的十八，我想明年该拥有的都将拥有。一定。