逃离象牙塔

　　现在的我们生活看似很快乐，其实并非完全这样子。我就很郁闷，一点也不快乐。因为爸爸妈妈认为我捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，放在口袋怕闷着了，也让我失去了很多的美好回忆。

　　在家里面，我只有做作业和看电视，不能随便跑出去，要出去都要跟父母磨几个小时的时间，搞不好还要被骂一顿，直到我哭得已经是泪流满面才会勉强的让我出去。你说说看，谁生活在这样的象牙塔还能很开心？于是我很想很想逃离这里，到一片属于我的天空。

　　我真的逃跑过一次，那是我大概8岁时。在我舅舅的生日会上，我趁他们喝酒时偷偷跑了出来。虽然当时的我还很小，但已经作好了逃跑的准备。我一路直奔车站，可惜的是舅舅在我上车前抓住了我。就这样我的第一次逃跑以失败告终。

　　从那以后，我再也不敢跑了。那一天我被捉回去后就一直被关在房间里面，妈妈还看着我，怕我翻窗户又逃走了（因为我运动细胞很好，简直让人想像不到。跑步等等我都拿手。加上那又是一楼，很容易翻出去），我当时很生气，完全是失去了理智，在那里发疯似的乱叫。妈妈也不管，让我疯。要知道，当人气愤到极点时可是会做出平常不敢做的事的。我就做出了一件我现在根本不敢想像的事------喝酒。我随手拿起了一瓶白酒就喝了起来，一口气喝了2／3，我回想起来都觉得后怕。妈妈当时很快抢了我的酒，自己喝起来，我惊呆了。不过没过多久就回过神来了。回过神来的我还在酒里面加入了七喜，美年达，可乐等等，妈妈出乎我意料地喝了下去。我彻底没辙了。开始变得手足无措起来，眼睛四处乱瞟，不知该往哪儿看。那时的我彻底被我妈征服了。就因此，我打消了逃跑的念头。也变得听话，不再叛逆。

　　只不过现在的我更加倍感压力，有来自学习的，有来自友情的。这些都压得我喘不过气来了。我越来越想逃避，也很羡慕那些失忆的人，可以名正言顺的忘记一切，这样烦恼也会随之消失了。我真的好希望自己出门被车撞到，导致选择性失忆，就不必烦恼了，那该多好啊！

　　不知道我还要多久才能真正离开这座囚禁我多年的象牙塔。是18岁成年，还是22岁大学毕业，又或是当我工作时，甚至是结婚后都离开不了，没人能知道。

　　我现在也想逃，但又不敢逃，心里异常矛盾，究竟该怎样？我不知道。

　　逃离？留下？谁能告诉我？

　　帮帮我吧！